Wer bin ich?

Ich denke mal wieder viel – zu viel – nach in letzter Zeit. Das Thema, das mich viel umtreibt, ist einfach – wie kann ich endlich, mit Anfang 30, so leben, wie ich es will, und mich so geben, wie ich wirklich bin? Oder besser – wie finde ich erst mal heraus, wer und was ich bin und was ich überhaupt will?

Mein Problem – wenn man es als Problem sehen will – ist, dass ich einfach zu jeder Eigenschaft von mir, zu jeder Motivation und jedem Ziel auch das genaue Gegenteil in mir trage. Ich kann sehr zielorientiert sein und fleißig, eine richtige Arbeitsmaschine – und unsäglich faul und phlegmatisch. Ich kann bodenständig und stabil sein – und so labil und ziellos wie ein Blatt im Wind. Ich bin treu und flatterhaft, mein Kopf ist manchmal ein Präzisionscomputer und manchmal nur Matsch und Brei. Ich bin kämpferisch und feige, ich will einen guten Job und der ganzen kapitalistischen Konsumwelt den Rücken kehren. Ich will vielleicht Kinder. Ich will meine Freiheit um alles in der Welt behalten. Ich will meine Ruhe. Ich will Abenteuer. Wahhhhh.....

Was ich mich frage – wo ist unter all dem die Person, die ich bin?

Dass ich aus verschiedenen Facetten bestehe, ist ja ok. Schon vor vielen Jahren habe ich zusammen mit einem Freund lange darüber diskutiert, und seitdem ist das Bild von mir das eines Lichtes, das durch viele wechselhafte Dias fällt und verschiedene Dinge projiziert. All diese unterschiedlichen Dias gehören zu mir, sind Eigenschaften und Projektionen (und Konstruktionen) von mir – aber sie sind nur da durch das Licht meines Inneren, das durch sie fällt. Und dieses Licht ist nur sichtbar durch die Projektionen, die aber nicht mein Inneres sind.

Allerdings habe ich früher diese Vielfalt genossen und meine verschiedenen Anteile gerne beobachtet und gepflegt. Das hat sich die letzten Jahre geändert. Ich bin sie und ihre Unberechenbarkeit etwas Leid.

Ich will mich nicht nur mit immer mehr verschiedenen äußeren Ansichten von mir begnügen, die alle austauschbar und instabil sind. Ich will wissen, was das ist, das sich – wenn ich mich hineinfühle – bei mir als Schulmädchen genauso anfühlt wie in mir heute. Das Ich, was unabhängig von meiner sozialen Stellung, meinen Jobs, meinem Partner, meinem Wissen ist.

Das Problem ist, dass dieses Ich ohne die ganzen Äußerlichkeiten so vage und un(be)greifbar ist, dass einen die Selbsterkundungen recht ratlos zurücklassen. Es sind wortlose Bilder (und das mir, der Wortfetischistin) – ein Licht. Ein schwarzes Meer unter mondlosem Himmel. Ein tiefer Schacht. Eine blutrote Höhle. Eine Wärme. Ein Wind...

Ich denke viel über den Buddhismus und anderer fernöstliche Weisheiten nach und deren zentrale Aussagen, durch das pure Sein im Hier und Jetzt, ohne diese ganzen zusammengebastelten Persönlichkeiten mit konstruierten Eigenschaften, zu heiterer Gelassenheit und Glück zu finden. Einfach handeln und sein.

Bin ich also auf dem falschen Dampfer? Macht es gar keinen Sinn, über die Qualität dieses unbeschreiblichen inneren Kerns nachzudenken? „Sorge dich nicht, lebe“... wie ich diese Tipps hasse. Wie geht das, sich nicht sorgen? Einfach leben?

Sollte ich mich eher bemühen, meine verschiedenen Facetten zu (re-)kultivieren? Oder sie überwinden?

Oder sollte ich mir endlich mit aller Energie einen Vollzeitjob suchen oder 1-2 Kinder machen und aufhören, wie bekloppt und mich selbst zu kreisen?

Wahhhhh.......

Bin grade ratlos. Und irgendwie klingt das alles, als hätte ich einen Sprung in der Schüssel ;-).